Я пишу этот рассказ, чтоб вселить надежду девочкам, которые отчаялись, которые потеряли веру и надежду, что когда-нибудь станут мамочками. Это НЕ ТАК!!! ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНЕТЕ МАМОЧКАМИ!!!!!

Начну сначала. Мне было 2002 году 23 года, я была замужем уже 2 года и считала, что дозрела до рождения ребенка. Мы пробовали с 2002 года зачать, но беременность не наступала, а я и не паниковала по этому поводу, считала, что всему свое время. Беременность наступила неожиданно, появились несвойственные для меня признаки, сделала тест… и поняла, я беременна. Но…. На тот момент мое желание иметь ребенка как-то поугасло и меня это поставило в тупик. На горизонте маячили неплохие перспективы карьеры, хотелось занять место в этой жизни, а тут беременность. Мелькнула мысль об аборте, но я ее отогнала и решила, что беременность явление длинное, за это время свыкнусь с мыслью, что буду мамой. Беременность протекала тяжело, жуткий токсикоз, грудь, к которой нельзя прикоснуться, давление. А на сроке 9 недель, все прекратилась, моему счастью не было предела, я думала, миновал тяжелый период.

Прошло еще 3 недели, я чувствовала себя великолепно. А через неделю началось кровотечение… Было 8 утра, я побежала в консультацию, по моим расчетом срок беременности был 13 недель, меня осмотрела врач и сказала, что срок Б. 9 недель, я ее поправила, она направила меня на сохранение в Гинекологию. Я пошла в роддом, т.к. там работала мамина подруга, она меня положила к себе. УЗИ на тот момент в роддоме уже не принимало. Целый день и целую ночь меня утешали родные, говорили, что так бывает, заставляли кушать, говорили, что ребенок голодный, а я плачу и еще его не кормлю. Вечером пришла врач, я буду звать ее Тамара Евгеньевна (Т.Е.), и начала рассказывать, что бывает, что ребенок замирает и больше не развивается, бывает, что так несколько раз происходит и много чего еще страшного рассказала. И ночью я поняла, что ребенок мой погиб, поняла сердцем, но тем не мене, утром шла на УЗИ и ноги тряслись, я умоляла Бога сотворить чуда и оставить мне ребенка. Чуда не произошло, на УЗИ я услышала приговор, сердцебиения нет, плод 9 недель, 4 недели я носила мертвого ребенка. Я шла по коридору и думала, что наказана Богом. А потом была чистка под общим наркозом и мой разговор во сне с врачом, я повторяла одно и тоже: «за грехи своих родителей расплачиваются дети, я плачу за эти грехи». Рядом лежала девушка и тоже под наркозом одно и тоже повторяла, отдайте моего ребенка, я его люблю.
Затем я лежала неделю в роддоме и каждую минуту слышала, как в соседних палатах плачут детки, а, выходя в коридор, видела счастливых мам и видела конвертики, которые несли акушерки мама и сердце мое рвалось на части. Я вспоминала свои мысли о том, что ребенок мне на этом этапе был не нужен. Я плакала в палате не переставая, я думала о том, кто это был мальчик или девочка и силы меня покидали. Я вышла через неделю с указанием ждать 6 мес. Жизнь продолжалась, а я отсчитывала деньки, недельки, дни тянулись по долгу, смыслом моей жизни стала очередная беременность. Но, время лечит.

Прошли положенные 6 мес. и мы возобновили попытки. Появились новые увлечения, работа, все вошло в колею. Наступил 2003 год. Я что то прихворнула, общее недомогание, головокружение и тошнота. Все это продолжалось нескл. недель и мама спросила про Б., я открестилась от нее, но за тестом пошла. Я помню дату 18 ноября я узнала, что беременна снова, я ринулась в ЖК, меня поставили на учет, срок 6 недель. Я обалдела от такого счастья, я разговаривала с животиком и обещала, что все будет хорошо… 26 ноября мне исполнилось 24 года. А 25 ноября у меня началось кровотечение… На этот раз я пошла в Гинекологию, в роддоме я больше не смогла бы находиться, я бы свихнулась. Все прошло по тому же сценарию… Нет сердцебиения…плод мертв…Чистка… Я ушла после вечером после чистки. Я была зомби… не ела… На след. день вышла на работу…И все по новой, 6 мес. ожидания, потом попытки…Б. нет…масса анализов….прогнозов… и каждый месяц тесты… а вдруг…. И опять пустота…. И снова тошнота… тест….и одна полосочка…и жизнь без радостей….все померкло.

Готовимся к Новому году 2005 г….декабрь и опять жду задержку в январе 2006 г, 7 января задержка 3 дня — тест отрицательный, 10 января – тест отрицательный, 13 января — тест отрицательный… стоп через 2 мин. еле видная полосочка, я выхожу на ватных ногах и показываю мужу, видишь, он кивает, я падаю в обморок… Бегу в ЖК на УЗИ, плодное яйцо не опустилось, приходите через неделю. Неделя тянется как год… Снова УЗИ, плодное яйцо опустилось, срок 3 недели!!! Я в церковь, к Святой Богородице, стою у иконы и плачу, плачу и прошу сохранить дитя, умоляю ее мне помочь и знаю, третий раз я не переживу, это будет конец!!!

Каждую неделю хожу на УЗИ. 9 недель и….опять кровотечение….снова роддом….ребенок жив…отслойка плаценты…. сохраняем.. кровотечение усиливается… лежу на кровати не вставая… и молюсь каждый день, муж бегает, ставит свечки… и плач в соседних палатах младенцев. Меня выпускают через 3 недели, говорят надо беречься. Через 2 недели, кровотечение усиливается, я попадаю в Гинекологию с результатом УЗИ, ребенок жив, у него уже есть ручки, ножки и бьется сердечко. Заведующая Гинекологии слушает меня и, увидев результаты УЗИ (а их к тому времени было 8 шт.) записывает меня на…..АБОРТ. Почва ушла из под ног… она продолжает, переодевайся, сейчас аборт сделаем. На мой вопрос почему, она сказала, что УЗИ вредно и я уже ребенка испортила, он будет неполноценным, ну, или я его все равно потеряю, кровотечение его доконает. Я тогда рыдала сильно, муж был рядом, он сказал, собирай вещи и пошли домой, будем ждать, либо выживет, либо нет, но аборта не будет. Я в роддом к маминой подруге, она посмотрела последнее УЗИ и говорит, у него сердце уже есть, его нельзя убивать, езжай домой, время покажет. Все прошло… Беременность протекала хорошо…. Мне помогали все: родные, муж и даже те от кого я не ждала помощи, девочки с форума о неудачной беременности, кто то ходил и ставил свечки за меня, кто то постоянно писал. А я ходила в церковь каждые 10 дней, я молилась по много раз на дню, я заказывала сорокоуст, за себя и всех кто был со мной на форуме с таким же несчастьем.

18 сентября 2006, я родила сына.