Красивое слово «сиблинги»

Как только в семье появляется второй ребёнок, тут же возникает новый вид взаимоотношений – братские, сестринские или братско-сестринские. То, как они сложатся, во многом зависит и от родителей, и от других родных и близких. Но почему-то этой важной теме уделяется не так много внимания. А ведь в России примерно половина семей с детьми – это семьи, в которых два ребёнка и более. То есть в этих семьях живут сиблинги – братья и сёстры (близнецы к сиблингам не относятся).

Совсем не так, как с одним

Как мама троих детей могу авторитетно заявить: нет большой разницы между тем, двое детей у вас или трое. Но вот иметь одного или двоих (троих и т.д.) детей совсем не одно и то же. Потому что с рождением второго ребёнка в вашу жизнь входит новое слово – сиблинги и всё, что с этими самыми сиблингами и их взаимоотношениями связано. Этот научный термин, введённый генетиками, уже давно стали использовать и психологи. Возьмём его на вооружение и мы.

Даже если старший ребёнок умолял вас «завести» братика или сестрёнку, даже если он всю беременность ждал появления на свет нового члена семьи и радостно встречал маму из роддома, это совсем не значит, что всю оставшуюся жизнь взаимоотношения ваших любимых сиблингов будут безоблачными.

И очень скоро вы вынуждены будете признать, что жизнь семьи, в которой растут два и более детей, течёт совсем не так, как в семье с одним ребёнком. И дело не в сложности организации ухода за чадами и их воспитания, а в том, что между детьми возникают взаимоотношения, на которые вам тоже придётся влиять. Придётся, придётся, как бы мы ни хотели этого избежать, потому что если пустить всё на самотёк, то завести такое попустительство может совсем не туда, куда вы мечтали.

Основа основ

Как бы банально это ни звучало, но дружба между детьми или её отсутствие – это то основное и самое важное, что должно волновать родителей сиблингов, если они хотят жить счастливо и хотя бы относительно спокойно.

Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей. Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

— А ваши дети дружат?

Когда она ответила утвердительно, я развила мысль:

— А как вы этого добились?

Она задумалась, помолчала недолго и потом сказала:

— Я всегда была очень этим озабочена и делала всё возможное, чтобы мои дети были дружны. А вот мой брат, у которого трое детей, считал, что дружба между ними возникнет сама собой. Он ошибся:  его дети так и не стали друзьями.

Мы долго разговаривали тогда. И через весь разговор проходила красной нитью одна мысль: дружба детей – это дело рук родителей.

С того дня я много думала об этом и ещё больше читала. И на основе собственного опыта и размышлений многих специалистов сделала несколько выводов, которые, как мне кажется, могут помочь и другим родителям сиблингов.

Чтобы дети дружили

Итак, что же можем и должны делать мы, родители, если хотим, чтобы наши дети дружили?

1. Главное – подготовка

Готовить старшего ребёнка (или детей) к появлению младших нужно заранее. Чем раньше вы станете это делать, тем больше вероятность, что ребёнок успеет свыкнуться с этой мыслью к тому моменту, когда родится его сиблинг. В идеале, если вы знаете, что хотите иметь нескольких детей, то приучать первого ребёнка к тому, что в семье часто бывает не один малыш, можно начать, как только он станет хоть немного понимать вас. Тогда он будет расти с этой мыслью и знать, что двое и больше детей в семье – это норма.

Родители должны продумать и планомерно осуществлять грамотную пиар-акцию под кодовым названием «Какое счастье быть старшим братом (старшей сестрой)!»:

  • Рассказывайте истории из своего детства (если у вас есть братья и сёстры).
  • Говорите о том, как вы мечтали иметь их (если нет), раскрывайте все плюсы положения старшего. А они есть, и немало. Я сама – старшая сестра и знаю это как нельзя лучше. Минусы, конечно, тоже имеются, но это ребёнок поймёт позже эмпирическим путём, а в наших с вами силах сделать так, чтобы этих самых минусов было как можно меньше.
  • В разговорах с родными и близкими в присутствии ребёнка сообщайте, что он скоро станет старшим (неважно, сколько лет вашему чаду – год или десять) и что вы уверены в надёжности своего помощника, которому вы сможете доверять и на которого с радостью положитесь.
  • Подготовьте какое-нибудь материальное подтверждение нового статуса ребёнка (грамоту или удостоверение старшего брата, панаму с соответствующей надписью и т.д.). Это особенно оправдывает себя с малышами, которые очень скоро начинают гордиться своим положением, особенно если есть возможность продемонстрировать окружающим вещественное доказательство того, что они теперь не просто дети, а старшие.
  • Культивируйте у ребёнка впечатление о братьях и сёстрах, как о членах какого-нибудь закрытого клуба «для избранных». Ведь такое счастье есть не у всех.
  • Если старший ребёнок уже достаточно большой, сделайте его своим доверенным лицом: пусть он если уж не первым, то хотя бы вторым узнает потрясающую новость. Попросите его пока никому не говорить о будущем братике или сестрёнке (это будет вашей общей тайной). Возьмите ребёнка на УЗИ, чтобы он услышал звук сердца малыша.
  • Самое главное – не огорчайтесь, если вдруг ребёнок категорично заявляет, что ему и одному хорошо и никаких братьев и сестёр он не хочет. Не нужно сразу навешивать на чадо ярлык толстокожего, равнодушного, эгоиста или чего ещё похлеще. Если вы начали действовать заранее, то у вас ещё достаточно времени, чтобы переломить ситуацию.
  • В случае неприятия ребёнком новости призовите на помощь близких и знакомых, особенно тех, кто для него авторитет. Пусть они тоже деликатно и ненавязчиво заводят разговоры о детях, братьях и сёстрах (см. выше). Помочь могут и воспитатели в детском саду, и учителя, если у ребёнка с ними доверительные отношения.

А вот спрашивать других детей о том, рады ли они тому, что у них есть младшие, нужно осторожно: есть риск получить совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

2. Стоп, ревность!

Делать всё, чтобы между детьми не возникало ревности или зависти.

Сделать это нелегко, но можно.

  • Для начала откажитесь от возможности на первое время отправить старшего ребёнка к бабушке, в лагерь и т.д. С того момента, как мама и новорождённый вернулись из роддома, старший ребёнок должен быть с ними. Это не значит, что он не будет ходить в школу или детский сад, это означает, что родители не должны облегчать себе жизнь, отсылая его на некоторое время, и уж тем более, полностью переселять его к родным, забирая лишь на выходные.
  • Уделяйте старшему ребёнку как много больше времени. Понятно, что вам нелегко, но и ему тоже. Поэтому найдите возможность хотя бы полчаса в день быть только с ним. Закройтесь в комнате, посекретничайте, почитайте ту книгу, которую хочет именно он, в конце концов, просто посидите, обнявшись.
  • Рассказывайте ребёнку, каким он был, когда только родился. Вместе рассматривайте его младенческие фотографии, обращайте внимание на сходство детей: «Посмотри, как наш Андрюша похож на тебя маленького! Такой же хорошенький».
  • Учите старшего сиблинга ухаживать за малышом и всячески демонстрируйте свою благодарность.
  • Обращайте внимание ребёнка на то, как малыш, подрастая, начинает привязываться к нему и любить его. Здесь и преувеличивать не придётся. Младшие дети и правда очень любят старших, относятся к ним с большой нежностью и всячески демонстрируют свою привязанность.
  • Никогда не сравнивайте детей друг с другом (даже если они уже совсем взрослые и у них самих есть дети; никогда – это совсем никогда).

3. Дети, а не клоны

Помните, что дети разные. Никогда младший ребёнок не будет точной копией старшего. У каждого из них свои достоинства и свои недостатки. Поэтому и требования к детям нужно предъявлять разные. Мы ведь не ждём от мамы, что она будет так же ловко орудовать перфоратором, как папа. Так почему же мы ждём от детей одинаковых успехов? В норме родительские ожидания должны изменяться с поправкой на личности детей, а не дети подгоняться под ожидания родителей любыми методами.

Дружба между братьями

4. В поисках талантов

Постарайтесь разглядеть в каждом ребёнке его собственный талант и принять это. Причём таланты могут быть самыми разными, в том числе прикладными и бытовыми.

Если один любит мыть обувь, а другой ненавидит это занятие всеми фибрами души, то нужно не заставлять его, а понять, какую работу он будет выполнять с удовольствием. И пусть один моет обувь всех членов семьи, а другой в это время развесит бельё, например. И всё получится в полном соответствии с пословицей про волков и овец.

Если сестра ходит на танцы, не следует отдавать туда брата против его воли только за компанию или ради удобства родителей. Ищите, в чём будет талантлив именно он. Даже если у вас в семье никогда не было игроков в кёрлинг, это не значит, что он не появился сейчас. В семье технарей запросто может родиться поэт, а у гуманитариев – энтомолог. Мечты вашего ребёнка могут кардинальным образом отличаться от ваших собственных детских мечтаний, даже если остальные дети уродились вашими копиями.

5. Общий враг

Смиритесь с неизбежной ролью общего врага. Известный психолог Ричард Темплар сформулировал неожиданное, на первый взгляд, правило:

НИЧТО ТАК НЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ,

КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

ДРУГ ДРУГУ НА РОДИТЕЛЕЙ.

И это правда. Если дети натворили что-то сообща и потом вместе несут тяжесть наказания, они удивительным образом сплачиваются, начинают заботиться друг о друге, старшие берут на себя опеку младших, а даже самые независимые младшие в такие неприятные для них моменты с удовольствием принимают помощь  старших.

Нет, это, разумеется, не значит, что вы должны специально третировать детей, чтобы они объединялись. Но зато вы можете утешать себя тем, что, даже сообщая чадам что-то неприятное или наказывая их, вы даёте им возможность стать ближе друг другу, научиться опираться в тяжёлых ситуациях не только на родителей, но и на  других самых близких людей – сиблингов.

6. Стукачам и ябедам – нет, нет, нет! А взаимопомощи – да, да, да!

Дети должны знать, что вы не поощряете жалобы друг на друга, и, наоборот, цените их добрые взаимоотношения и помощь друг другу. Если увидели проявления заботы детей друг о друге – непременно похвалите. Когда один из детей приходит к вам за помощью, например, в сборке модели звездолёта, сошлитесь на то, что брат или сестра малыша умеют делать это лучше вас. Создавая такие точки соприкосновения, вы учите детей умению и – главное – желанию взаимодействовать. Учите детей благодарить за помощь не только взрослых, но и друг друга.

7. Вместе и по отдельности

Семьям, в которых растут сиблинги, очень важно уделять внимание формированию сплочённости (ну, или, если хотите, командного духа). Когда ребёнок только один, сделать это проще, однако, если детей больше, это гораздо нужнее.

Как правило, стоит только младшему ребёнку чуть подрасти, старшие начинают вовлекать его в свои игры. И это очень хорошо как для родителей, которые теперь гораздо реже слышат жалобы на скуку и просьбы поиграть, так и для самих детей. Играя, они учатся взаимодействовать друг с другом и окружающими, разрешать споры, идти на компромиссы. И здесь главная наша задача не брать на себя роль арбитра в самых незначительных спорах, а выступать в роли наблюдателей и вмешиваться лишь в крайних случаях.

Дети очень быстро делают выводы и учатся на своих ошибках, если дать им эту возможность. Старшие сиблинги уже в возрасте двух-трёх лет начинают подражать родителям в обращении с младшими и частенько даже лучше взрослых справляются с миротворческими задачами. Однако если детей в семье трое или больше, родители обязательно должны следить за тем, чтобы не было ситуаций, когда все дружат «против» одного. Вот такое нужно искоренять в зародыше. Потому что тут и до стадного чувства и наслаждения властью над слабым недалеко.

Очень объединяет общее дело. Причём настолько, что даже если этих общих дел нет и не предвидится, то обязательно нужно их придумывать. Дети должны видеть и понимать, как важна для них помощь братьев/сестёр, как многого они могут добиться вместе.

Нашим старшим детям было три года девять месяцев и два года, когда муж привёз на дачу первый в сезоне арбуз. Сыновья очень обрадовались. Но впереди ещё был обед, а арбуз так и остался лежать на крыльце в пакете. И тут я увидела, как мальчики о чём-то посовещались и дружно направились к арбузу. Им очень хотелось скорее попробовать полосатика, и они решили форсировать события. Но каждый понимал, что в одиночку он не справится. Тогда они объединились и вдвоём, кряхтя и отдуваясь, потащили арбуз по направлению к мойке – мыть. И, кстати, в отличие от лебедя, рака и щуки тащили в одну сторону. Мы, конечно, долго им надрываться не дали и арбуз изъяли, хотя смотреть за их совместной дружной работой было сплошным удовольствием и умилением. Ведь в этот момент мальчики познавали, как хорошо иметь брата.

Желательно, чтобы дети как можно реже расставались надолго. Но при этом неплохо, если иногда, изредка, кто-то из детей оставался один с родителями, или все дети оставались с одним из родителей, то есть, чтобы семья умела жить в самой разной «комплектации». Но здесь важно следить за тем, чтобы не случалось так, что одни дети ездят в гости только к родителям мамы, а другие – только к бабушке и дедушке с отцовской стороны. Все обязательно должны общаться со всеми. Иначе будут возникать различные перекосы в привязанностях. А там уж и до любимчиков недалеко.

8. Любимые, а не любимчики

Ни в коем случае не выбирайте любимчиков! Да, конечно, мы уже говорили о том, что все дети разные. Одних любить проще, других – сложнее. Но на то вы и родители, чтобы любить всех. А если это не так, дети обязательно почувствуют. И никому не будет от этого лучше. Поэтому мы должны из кожи вон вылезти, но умудряться любить детей одинаково. Ну, или хотя бы делать так, чтобы никто не догадывался о том, что любимчик всё же есть.

В этом смысле, на мой взгляд, проще выстраивать отношения в семьях, где трое детей и больше. Потому что когда детей двое, то есть риск, что родители просто поделят детей поровну, по принципу: я больше люблю этого, а ты – того.

Двое и больше детей – это не лучше и не хуже, чем один. Это просто по-другому. И родители должны быть готовы к этому. Очень надеюсь, что наша статья поможет подготовиться к возможным трудностям и играючи справиться с ними. И тогда однажды вы сможете с умилением наблюдать, как ваши любимые сиблинги дружно в четыре руки пеленают собаку или все вместе перегораживают коридор верёвками, заявляя, что теперь они пауки и жить будут на паутине. Это ли не родительское счастье?

Добавить комментарий