Меня воспитывал отчим

Мои родители развелись, когда мне был 1 год. Повзрослев, я спросила их, почему так случилось, оба ответили: «Были молодыми и глупыми».

Мама взяла меня, уехала в другой город (теперь это уже другая страна) и достаточно быстро встретила моего отчима. Я хорошо помню тот день, когда она спросила меня, четырехлетку, хочу ли я, чтобы дядя Вася стал моим папой. Я ответила положительно. По сути, не имея понятия, что это такое, я была не против нового члена семьи.

Как дядя Вася стал моим папой

Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.

Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.

Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к. работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились. К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.

По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.

Фото — Jude Beck

Ссоры и споры

Несмотря на стремление папы измениться, его темперамент и воспитание делали этот процесс чрезвычайно сложным. Он был вспыльчивым, часто впадал в меланхолию, был недоволен собой и нами.

Проблемы моего переходного возраста особенно ярко начали проявляться в отношениях с папой. Я постоянно была в борьбе с ним, мое противостояние буквально взрывало его. Сейчас я понимаю, что руководилась исключительно своей глупостью, но никто не подсказал мне, как вести себя правильно, чтобы не разжигать бесконечные ссоры. На тот момент я в своих глазах была борцом за справедливость: то и дело вмешивалась в процесс воспитания младших братьев и сестер (на тот момент их у меня было уже четверо), доказывала свою правоту по любому вопросу, считала своим долгом обязательно озвучить, с чем я не согласна и отстоять свое мнение в споре.

Папа на тот момент был достаточно молод и неопытен в общении с детьми, прежняя работа, при которой он мог неделями жить в лесу, накладывала свой отпечаток на его отношения с семьей. Я стала первым подростком в его жизни и, хотя и была послушнее и уравновешеннее других детей, многие наши разговоры оканчивались на горячей ноте.

В порыве эмоций я не раз грозила, что напишу своему родному отцу и расскажу о том, как мне плохо живется с отчимом. Сейчас, уже будучи взрослым человеком, я понимаю, сколько боли я доставляла папе этими словами, потому что на наши ссоры влияло совсем не то, что я ему не являюсь родной дочерью. Только родив своих детей, я начала понимать, что чувствовал он, когда слышал, что я ставлю ему в пример своего биологического отца, который никогда по-настоящему не любил меня, не переживал обо мне и не воспитывал меня.

Взрослела и умнела

Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.

Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.

В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.

В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.

Что делать и что не делать

Родители практически не обращали внимания на мою учебу. В подростковом возрасте я перестала что-либо учить и ходила в школу для веселого времяпровождения с подружками. В 9 классе папа сказал, что учиться мне хватит. Однако школу искусств, которую я так мечтала бросить, меня заставили окончить из принципа: «Начала – закончи».

Поскольку папа не любил каких-либо изменений, он не хотел, чтобы я после 9 класса получала средне-специальное образование, но также и был против того, чтобы я устроилась на работу. У нас был небольшой семейный бизнес и приветствовалось только участие в нем.

Сложившаяся ситуация стала для меня отправной точкой для того, чтобы я начала «пробивать рогом» свой путь в профессию. Родители не просто не помогали мне учиться, не искали для меня учебное заведение, не заставляли зубрить экзамены и не давали денег на то, чтобы куда-то поступить. Папа яростно препятствовал всем моим попыткам что-то изменить, и я начала уверенное движение против течения.

Я решила, что мне необходимо окончить 11 классов, и поступила в вечернюю школу, параллельно устроившись на работу в социальную службу. Папа был недоволен, но со временем смирился. В 19 лет я задумалась о том, что, хотя мне и не нравился в школе ни один предмет, если я – нормальный человек, я все же должна иметь особую склонность к какой-либо науке. Так, анализируя себя, я пришла к мысли поступать в университет на факультет журналистики.

Надо сказать, мы жили в небольшом поселке, до города, в котором находился университет, было 170 км, и я понятия не имела, что нужно для того, чтобы стать студенткой вуза. Ни интернета, ни сотовых телефонов не было, но я смогла раздобыть информацию для абитуриентов.

Когда папа узнал, что я собралась ехать в другой город для поступления в университет, он устроил настоящий скандал. Он категорически отказался меня отпускать. Поплакав, я решила немного подождать. Тем временем, папа моей подруги без проблем отпустил ее сдавать экзамены в этот же вуз, на другой факультет. И, когда она вернулась с известием, что ее не приняли, я поняла, что избежала такой же участи, ведь на тот момент я совершенно не была готова к поступлению.

Спустя какое-то время папа привык к мысли о моем отъезде, и я поступила на факультет журналистики и окончила его.

Кто на самом деле мой папа?

Так, капля за каплей, закалялся мой характер. Было очень непросто, часто казалось, что все идет неправильно, родители совершают ошибки, Бог несправедлив ко мне, а мой родной отец был бы для меня лучшим воспитателем. Но уже сейчас я догадываюсь, сколько полезных уроков я не смогла бы усвоить при нежной неустанной заботе обо мне, при подстилании соломки и помощи на каждом шагу.

Настоящим папой для меня был мой отчим-холерик. Несмотря на ссоры и скандалы, он любил меня, заботился обо мне, плакал, когда я была в беде, целовал моих детей, переживал о моих неудачах и радовался достижениям.

Если вашего ребенка воспитывает отчим: советы женщинам

  • Постарайтесь стать мудрым скрепляющим звеном между ребенком и мужем. Конфликты обязательно будут, они есть у всех, живущих под одной крышей, независимо от степени родства.
  • Акцентируйте внимание на достоинствах мужа, а не на его недостатках.
  • Лично мне в подростковом возрасте не хватало человека, который сказал бы мне, что во многих случаях можно просто промолчать, не начинать доказывать свою точку зрения, и ссора не состоится.
  • Никого не защищайте. Если вы будете делать это, противостоящая сторона будет всегда в состоянии нападения.
  • И с мужем, и с ребенком говорите наедине и старайтесь настроить на дружеский лад их общение.
  • Постарайтесь уговорить биологического отца ребенка дать согласие на усыновление. Ситуации бывают разными, но, если неродной папа воспитывает малыша почти с пеленок, а биологический отец не принимает участия в жизни чада, лучше дать ему фамилию, которую носит вся его семья. Тогда не придется отвечать на назойливые вопросы окружающих.
  • Нужно показать своим примером, что, даже если люди разводятся, они при этом остаются адекватными людьми: могут спокойно общаться друг с другом. Это восстанавливает целостность мира в душе общего ребенка и является очень полезным опытом для будущего.

Если вы отчим и воспитываете неродного ребенка: советы мужчинам

  • Главное для отчима – просто любить жену, тем самым создавая у пасынка или падчерицы образ нормальной семьи.
  • Важно строить доверительные отношения между отчимом, мамой и ребенком. Держать слово, уважать личные границы.
  • Взрослым нужно постараться стать счастливыми. Это лучший опыт, который они могут передать ребенку. Не так травматичен развод и новая семья у родителей, как их несчастная жизнь.
  • Если ребенок не оправдывает ожиданий отчима, важно, чтобы взрослый не критиковал чадо вслух. Лучше высказать свои мысли жене, которая сможет урегулировать отношения в семье.
  • Если у отчима нет своих детей и он не умеет с ними обращаться, пусть постарается стать старшим наставником для ребенка жены.
  • Если у пары появились общие дети, не стоит превращать падчерицу или пасынка в няньку.
  • Нельзя создавать у ребенка негативный образ кровного родителя. Он все равно будет ассоциировать себя с ним, искать точки соприкосновения.
  • Как бы ни складывались отношения, ребенок должен быть уверен, что его любят.

Добавить комментарий